Barzellette e buon umore

[kimik]

esageratooooooooooo!!!

buhhahahahaahhaha

(ho provato a fare una risata più contenuta ma il controllo del forum mi ha detto che dovevo ridere con più di 10 lettere, comunque la battuta le merita tutte )

[ajographic]

ancora rido! ahahah

IL PREZZO DEL CERVELLO
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate
'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto costa un cervello?'
'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna'.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini
presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi,
anche se qualcuno accenna un sorriso.............
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?'
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.
(scusate se rido esageratamente!)
INVIA QUESTA E-MAIL AD UNA DONNA INTELLIGENTE
CHE HA BISOGNO DI UN BUON SORRISO.
E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI
CHE POSSANO SOPPORTARLO.
Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!

[campit]

"Il sole sorge per tutti, al mattino. "

Certo che per te non fa mai notte!!!


Ciao
Campit

[Fagiolo]

• Alano: Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico
• Autoclave: Armi automatiche del neolitico
• Baccanale: Frutto selvatico, anticamente usato come supposta
• Crepitìo: Bestemmia tedesca
• Culinaria: Associazione Paracadutisti Gay
• Culminare: Far uso di supposte esplosive
• Fontana: Nascondiglio per caratteri True Type
• Igloo: Tipico rumore emesso dall'Eschimese che affoga
• Nomade: Non fatto nel luogo specificato (nomade in Italy)
• Profilattico: Mansarda in puro lattice
• Toponomastica: Scienza che studia le ragioni per cui i ratti inghiottono il cibo intero

Dalla collezione di castronerie di mio padre (medico)

verbale dei carabinieri
[omissis] ..in quanto i defunto trovavasi indiscutibilmente morto..

[tosca_052007]

Strafalcioni dei medici

Dopo quelli dei pazienti passiamo a quelli dei medici:

Si invia per accertamenti: la paziente è affetta da tutti i dolori di questo mondo. (referto)

Riferisce di essere stata colpita accidentalmente alla bocca dal telecomando del televisore sfuggito involontariamente di mano al marito. (referto)

Non appena abbiamo iniziato a prestare le prime cure, il paziente è deceduto. (referto di guardia medica)

AVVISO: PER EVITARE PERDITE DI TEMPO TENETE PRONTI I VOSTRI SINTOMI.

Si richiede Rx cranio senza cervello.

Aulin buste. Due buste al giorno per quattro giorni. Velamox compresse. Due compresse al giorno per cinque giorni. Dal quinto giorno continuare alternando due giorni l'uno e due giorni l'altro per altri cinque giorni.

Pronto, dottore, mi scriva qualcosa per l'alito cattivo e più tardi passo in studio a prendere la ricetta.
No, non occorre, gliela lascio in portineria!

I DENTI VANNO SPAZZOLATI DAL BASSO VERSO L'ALTO E DALL'ALTO VERSO IL BASSO E MAI VICEVERSA.

Si richiede Rx articolazioni sacro-iliade.

In questi giorni c'è in giro molta gente a letto con l'influenza.

[tosca_052007]

Strafalcioni

RUBATA L'AMBULANZA MENTRE VIENE SOCCORSO IL FERITO. (dai giornali)

Certi medici dovrebbero ricordarsi del giuramento d'Ipocrita!

Scusi, per fare la tacchete devo pagare il ticchete?

Scusi è lei l'allegrologo?

Sono piena di irruzioni cutanee ... ho una serpes in bocca..., uno zagarolo nell'occhio e un ex zeman nell'orecchio.

Dottore, le ho portato i globuli rossi di mio marito.

La bambina piange per un nonnulla, è una bambina sensitiva.

Lei è diabetica?
Ultimamente no!

Lei è cardiopatico?
Non sempre.

Per fortuna il male è retrocesso... e lui è vivo e vegetariano.

Mia moglie usa la spiraglia.

Signora, lei è portatrice di pace-maker?
Guardi, la marca della spirale non la conosco.

A mio figlio l'hanno portato nella camera iberica.

La visita la devo pernottare con la sua segretaria?

Mio zio ha avuto una parete facciale... e un'ottusione intestinale.

A mia suocera le hanno esportato un seno.

La bambina ha ancora i denti al latte... e una forte decadenza di calcio.

Scusi, dottore, la scoliosi multipla è una malattia ereditiera?

Mia zia ha avuto una crisi ostetrica... il delirium tremendis... ed è in protesi riservata.

Dottore, soffro di amnistia, non ho più una precisa lozione del tempo.

Mio suocero ha avuto un girone di testa ed un'emozione cerebrale; ora è in coma irresistibile.

SORTEGGIO FRA AMMALATI PER UN POSTO IN SALA OPERATORIA. (dai giornali)

E' stato un colpo contundente?
No, contro un occhio.

Il dottore mi ha controllato i battenti del cuore... ho settantadue pulsanti al minuto.

Come sta suo marito?
Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio.

Dottore, certi momenti mio suocero fissa il vuoto; è come se cadesse in calesse.

Signora, mi auguro che lei migliori.
Anche lei, dottore!

[kimik]

Paziente: Dottere! È da una settimana che ho la diarrea! Sono disperato!
Dottore: Ha già provato con il limone?
Paziente: Si, non ci entra!

freddure

Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.

[fastenet]

Gigi dice ad Andrea:
G:.... lo sai di beppe?
A:no che gli è successo?
G:è passato a miglior vita.
A:no! è morto? quando?
G:no è stato assunto in comune!!!!1

Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.

[ajographic]

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche una parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

[fastenet]

pierino al nonno

nonno! ..... maremma cane che puzzo di morto c'è in questa casa!!!
nonno!! oh nonnoooooooooo!

[kimik]

cosa dice una sacca di sangue per terra?

"oggi non sono in vena.."

[kimik]

ciclista & palo

Triste cronaca di un incidente:

Ciclista contro un palo, spenti tutti e due!