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Barzellette e buon umore

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  • Barzellette e buon umore

    un angolo dove postare le nostre barzellette

    Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
    "Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
    La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
    "Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
    "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo"
    artigiano tecnologico motociclista

    Colombo Pubblicità srl
    0331/30.18.61
    www.colombopubblicita.it

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  • #2
    Originalmente inviato da luca colombo Visualizza messaggio
    un angolo dove postare le nostre barzellette

    Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
    "Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
    La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
    "Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
    "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo"
    MERAVIGLIOSA!!!
    L'ho rivenduta ieri sera.. Ho fatto un successone.. Bella, bella davvero..
    A presto

    Marco
    Marco
    _________________
    E ora... Pubblicità! Via Ponzano, 297 - 50053 EMPOLI (FI) Tel & Fax 0571.1825205
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    • #3
      Barzellette

      Ho pensato che sarebbe carino iniziare un angolo di allegria e divertimento...possiamo raccontarci varie barzellette...anche perchè molti di noi ne conoscono tante...e magari perchè no anche varie gaff commesse dai nostri clienti...

      Comincio io...

      Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
      Passa un lupo.
      - Coniglio, coniglio, cosa fai.
      - Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
      - ???
      Passa una volpe.
      - Coniglio, coniglio, cosa fai.
      - Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
      - ???
      Passa l'orso.
      - Coniglio, coniglio, cosa fai.
      - Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
      Silvana - GRAPHIC CREATION - Me

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      • #4
        Fresca fresca

        Elementare Watson!



        Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

        Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

        Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:

        'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '

        Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.

        Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'

        Watson pensa per qualche minuto: 'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto
        di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

        Invece lei cosa ne deduce Holmes?'

        ' A Watson... ma vaffanculo... c'hanno fregato la tenda!!

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        • #5
          primo giorno di scuola

          Giovanni, che lavoro fa tuo padre?
          E' ingegnere signora maestra
          e il tuo giuseppe?
          E' medico signora maestra
          e il tuo pierino?
          Suona il violino nei casini signora maestra

          La maestra manda a chiamare la mamma di Pierino
          "ma lo sa che va dicendo suo figlio?"
          "che mio marito suona il violino nei casini!"
          "????????????"
          "ma no! è artigiano tecnologico, ma lui si vergogna!"

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          • #6
            Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
            All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
            Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
            Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
            Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
            Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".
            Il coraggio senza la paura è solamente incoscienza.

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            • #7
              740

              il 740:
              Milano: accidenti bisogna pagare le tasse!
              Roma: Parla come magni di le 8 meno 20!
              Palermo: nuovo mi è che calibro strano!

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              • #8
                Parigi nebbia fitta
                un uomo cammina solitario
                macchie illuminate in corrispondenza dei lampioni
                una ragaza appoggiata ad un lampione
                "solo"
                "si"
                "vuoi compagnia?"
                "Quanto?"
                "250"
                "te ne do 500"
                "perché?"
                "sono un sadico"
                "che vuol dire?"
                "picchio"
                "QUANTO?"
                "fino a che non me li ridai tutti"

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                • #9
                  Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive

                  > > ad un campo nudisti privato.

                  > > Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta

                  > >curve e il pisello immediatamente gli si drizza.

                  > > La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?"

                  > > "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore

                  > > deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se

                  > > io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha

                  > > chiamato, capisce?"

                  > > A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio

                  > > se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va

                  > > a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.

                  > > Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:

                  > > -"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?"

                  > > "Si" gli risponde.

                  > > "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta

                  > > che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" E un secondo dopo lo

                  > > prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.

                  > > Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una

                  > > ragazza completamente nuda.

                  > > Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave

                  > > dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"

                  > > "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo

                  > > un'ora.....!"

                  > > "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al

                  > > mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"
                  Ciao

                  Roberto Beltrandi
                  Roland SP 300 V

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                  • #10
                    Al mare:
                    - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
                    - Ma non esistono.
                    - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
                    Silvana - GRAPHIC CREATION - Me

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                    • #11
                      Questa è tipica del sud

                      Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
                      - Papà, papà, mi sono innamorato.
                      Papà, tutto felice:
                      - Ma di chi figlio mio?
                      - Di Pasqualino, papà.
                      - Ma proprio di un terrone?!
                      Silvana - GRAPHIC CREATION - Me

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                      • #12
                        Tarzan a Cita :"Cita vammi a prendere due palline di ping-pong"
                        Cita va e torna con due palle giganti
                        Tarzan: "Ma Cita!! Ti avevo detto palline di ping-pong non di King-Kong!"

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                        • #13
                          il famoso giornalista intervista una suora reduce da una zona di guerra in Africa
                          "mi dica sorella, allora nel 2005?"
                          "....è stato terribile.... i ribelli conquistarono la zona, entrarono nel convento e ci violentarono tutte (piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
                          "e nel 2006?"
                          " fu orribile, i governativi ripresero la zona, entrarono nel convento e ci violentarono più volte tutte,(piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
                          "2007?"
                          "una cosa spaventosa!i ribelli riconquistarono la zona, entrarono nel monastero e ci violentarono tutte (piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
                          "e ill mese scorso?"
                          " una cosa tremenda, i governativi ripresero ancora la regione, entrarono nel convento e ci violentarono più volte tutte,(piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
                          "ma come mai suor Maria si è sempre salvata?"
                          "Beh......lei diceva di no"

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                          • #14
                            I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
                            - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
                            - No.
                            - Dai, pensaci un attimo.
                            - Ma no, non c'è.
                            Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
                            - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
                            - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
                            I sei nani dietro:
                            - Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
                            Silvana - GRAPHIC CREATION - Me

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                            • #15
                              Una donna entra in farmacia:
                              - Per favore, vorrei dell'arsenico.
                              Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
                              - E a che le serve, signora?
                              - Per ammazzare mio marito.
                              - Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
                              La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
                              -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
                              Silvana - GRAPHIC CREATION - Me

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