Barzellette e buon umore

[luca colombo]

un angolo dove postare le nostre barzellette

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo"

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un angolo dove postare le nostre barzellette

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo"

MERAVIGLIOSA!!!
L'ho rivenduta ieri sera.. Ho fatto un successone.. Bella, bella davvero..
A presto

Marco :D

[tosca_052007]

Ho pensato che sarebbe carino iniziare un angolo di allegria e divertimento...possiamo raccontarci varie barzellette...anche perchè molti di noi ne conoscono tante...e magari perchè no anche varie gaff commesse dai nostri clienti...

Comincio io...

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.:D:D

[Gippy]

Elementare Watson!



Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:

'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '

Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.

Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'

Watson pensa per qualche minuto: 'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece lei cosa ne deduce Holmes?'

' A Watson... ma vaffanculo... c'hanno fregato la tenda!!

[sefort]

primo giorno di scuola

Giovanni, che lavoro fa tuo padre?
E' ingegnere signora maestra
e il tuo giuseppe?
E' medico signora maestra
e il tuo pierino?
Suona il violino nei casini signora maestra

La maestra manda a chiamare la mamma di Pierino
"ma lo sa che va dicendo suo figlio?"
"che mio marito suona il violino nei casini!"
"????????????"
"ma no! è artigiano tecnologico, ma lui si vergogna!"

[maxpetrignani]

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

[sefort]

il 740:
Milano: accidenti bisogna pagare le tasse!
Roma: Parla come magni di le 8 meno 20!
Palermo: nuovo mi è che calibro strano!

[sefort]

Parigi nebbia fitta
un uomo cammina solitario
macchie illuminate in corrispondenza dei lampioni
una ragaza appoggiata ad un lampione
"solo"
"si"
"vuoi compagnia?"
"Quanto?"
"250"
"te ne do 500"
"perché?"
"sono un sadico"
"che vuol dire?"
"picchio"
"QUANTO?"
"fino a che non me li ridai tutti"

[Roberto Beltrandi]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive

> > ad un campo nudisti privato.

> > Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta

> >curve e il pisello immediatamente gli si drizza.

> > La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?"

> > "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore

> > deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se

> > io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha

> > chiamato, capisce?"

> > A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio

> > se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va

> > a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.

> > Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:

> > -"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?"

> > "Si" gli risponde.

> > "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta

> > che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato" E un secondo dopo lo

> > prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.

> > Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una

> > ragazza completamente nuda.

> > Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave

> > dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"

> > "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo

> > un'ora.....!"

> > "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al

> > mese e scoreggio 20 volte al giorno... addio!"

[tosca_052007]

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. :D:D

[tosca_052007]

Questa è tipica del sud

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!
:D:D

[Monkey]

Tarzan a Cita :"Cita vammi a prendere due palline di ping-pong"
Cita va e torna con due palle giganti
Tarzan: "Ma Cita!! Ti avevo detto palline di ping-pong non di King-Kong!" :D

[Melapì Rimini]

Monastero di clausura rigidissimo.

La madre superiora si accorge che una delle sue suore è incinta...

"ma è impossibile, essendo clausura nessuno è potuto entrare qui dentro,...
e poi i controlli sono rigidissimi... allora c'è qualcosa che non va dentro..."

chiama tutte le 20 suore nel refettorio, ed ad ognuna gli dice di alzare la veste e di dire il suo nome...

la prima... alza la veste e dice "Suor Teresa"
la seconda... "Suor Maria"
terza...
quarta...
ultima suora... alza la veste e dice "Suor Presa"...

:))

[sefort]

il famoso giornalista intervista una suora reduce da una zona di guerra in Africa
"mi dica sorella, allora nel 2005?"
"....è stato terribile.... i ribelli conquistarono la zona, entrarono nel convento e ci violentarono tutte (piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
"e nel 2006?"
" fu orribile, i governativi ripresero la zona, entrarono nel convento e ci violentarono più volte tutte,(piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
"2007?"
"una cosa spaventosa!i ribelli riconquistarono la zona, entrarono nel monastero e ci violentarono tutte (piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
"e ill mese scorso?"
" una cosa tremenda, i governativi ripresero ancora la regione, entrarono nel convento e ci violentarono più volte tutte,(piangendo) tutte, tutte meno suor Maria!"
"ma come mai suor Maria si è sempre salvata?"
"Beh......lei diceva di no"

[tosca_052007]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ... :D

[tosca_052007]

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

[multigrafic]

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari... La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...


Nerd Barzeletta copiata da altro forum

[Melapì Rimini]

La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...


Ho sinceramente i miei dubbi che microsoft migliora le cose di apple,... questa è la cosa che mi fa ridere di tutta la storiella!!!

ahahahah mettete vista e capirete


alohaaaleopard-ati

[multigrafic]

Ho sinceramente i miei dubbi che microsoft migliora le cose di apple,... questa è la cosa che mi fa ridere di tutta la storiella!!!

ahahahah mettete vista e capirete


alohaaaleopard-ati

INFATTI è una barzelletta.:eek::D

[giovannire]

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! - dice l'hippy - L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

[giovannire]

Seguito della precedente......


Bill Gates muore e va in cielo. Qui incontra S. Pietro che deve decidere la sua sorte: "Tu sei un caso un po' particolare; non so se mandarti in paradiso perché hai informatizzato la terra o all'inferno perché hai fatto Windows '95; ho bisogno di un po' di tempo per decidere."
Bill gli dice: "Se non ti dispiace vorrei vedere entrambi i posti prima che tu prenda una decisione"
S. Pietro acconsente e così Bill va a visitare il paradiso. Giunto in paradiso Bill vede cieli azzurri, nuvolette, angioletti che suonano l'arpa: tutto bello e carino, ma... Poco dopo va a vedere l'inferno: spiagge tropicali, casinò lussuosi, macchine da sogno, femmine favolose e disponibili, insomma, un posto da sballo.
Ritorna da S. Pietro che gli chiede: "Allora, cose te ne pare?"
Bill: "Guarda se dipendesse da me io preferirei andare all'inferno: è un posto troppo divertente!".
S. Pietro: "Se per te va bene... mi togli dall'imbarazzo".
Così, presa la decisione, Bill va all'inferno.
Dopo qualche settimana S. Pietro durante le sue periodiche ispezioni dei cieli passa dalle parti dell'inferno e trova Bill che urla incatenato tra le fiamme circondato da diavoli orrendi che lo colpiscono con i forconi: "Ahhhh, S. Pietro salvami da questo posto orribile, non ce la faccio più!"
S. Pietro risponde: "Ma scusa non era ciò che avevi scelto tu?".
Bill: "Sì ma quello era un posto meraviglioso, così è un vero inferno!".
S. Pietro: "Per forza! Quella era la demo, questa è la versione definitiva!!!..."

[giovannire]

L'ultima su bill.... Questa mi piace particolarmente.


Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli girò intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo. Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per l'aeroporto e atterrò sano e salvo. Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione. Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

[Monkey]

Un discorso tra padre e figlio :
Figlio - Che cosa sono le icone?
Padre - Sono Immagini sacre.
Figlio - è perché windows ne ha tante?
Padre - Perchè per farlo funzionare serve un miracolo

[Monkey]

come saluta un informatico? BYTE BYTE! :p

[Fagiolo]

Questa l'ho sentita oggi in rosticceria....


Cliente: Mi dai una mela per favore?
Rosticciaio: La preferisci rossa o gialla?
Cliente: E' uguale, tanto la sbuccio!!!
:D:D:D

[Fagiolo]

TRISTISSIMA...

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una
tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni
a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

[sefort]

Berlusconi indice un concorso tra i più grandi architetti per la relizzazione della sua tomba.
Dopo una attenta valutazione degli elaborati restano in lizza tre progetti.
esaminado il primo (il Vittoriano di Roma rielaborato in chiave moderna Silvio dice:
mi sembra un po' modesto!
il secondo:
somiglia al Cremlino "banale"
il terzo, una reinterpretazione della basilica di S. pietro con la cripta del sarcofago dove nell'originale è la tomba del santo:
"questo mi piace!..... ma in fondo per 3 giorni è un po' caro!"

[Gippy]

Un tale telefona in Sardegna:
"C'è Nando?"
all'altro capo
"...e cennando stiammo!!!"

[sefort]

Augusto stabilisce che per passare sul ponte Milvio si pagherà un pedaggio:
i romani passano gratis
gli Italici pagano 1 €sterzio
i barbari pagano 5 €sterzi

due baresi stanno a guardare
passa una persona
"chi sei"
"Romano!"
"passa!!"
passa un genovese
chi sei?
zenese
1 €sterzio!
il genovese paga e passa
...
chi sei?
napuletano
1 €sterzio....

il primo dice
che siamo scemi? la guardia non controlla, diciamo che siamo romani!

chi siete?
rumeni!
10€sterzi!

[GPDesign]

Questa la uso sempre perchè è la giusta visione dell'Italia :D

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.

Quella di un imbianchino tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.

Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli sispendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani.
La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

L'italiano, viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri; dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata...":eek: ;)

[maxpetrignani]

Un uomo sull'anzianotto ritorna a casa. Dall'ingresso vede sua moglie in cucina di spalle, che sta preparando la cena. "Cara, che stai preparando di buono?" - le chiede togliendosi il cappotto. Ma non riceve risposta. Passa nel corridoio e appuntando il cappello sulla cappelliera chiede di nuovo: "Cara, mi dici per favore che cosa stai preparando per cena?". Nessuna risposta. Passando davanti al ripostiglio si toglie le scarpe ed accuratamente le ripone dentro, mentre continua a chiedere alla moglie in cucina: "Allora Isotta, mi vuoi dire che cosa si mangia di buono stasera?". Ma dalla moglie ancora nessuna risposta. Alquanto seccato entra in cucina e sbotta alle spalle della donna intenta nel suo da fare: "Ma insomma! Sei forse diventata sorda? Cosa cavolo stai cucinando, si può sapere? ". E la moglie: "IL POLLO! E QUATTRO!"

[maxpetrignani]

Un giovanotto, non proprio attraente ma in preda a naturali pulsioni sessuali, decide di chiedere aiuto a una qualche "signorina"di strada. Ne avvicina una, lungo un viale, e le chiede una prestazione. La gentile signorina risponde: "Sò 40 euri, tesò...". Il giovanotto non è in possesso di quella cifra, perciò le chiede: "Senta, ma con 10 euri che possiamo fare?". La donna ci pensa un pò su e poi: "Beh, per 10 euri te posso fà un pinguino...".
Il giovane, non conoscendo tale prestazione, chiede: "Un pinguino? E cos'è?" e la signorina: "Senti bello, prendere o lasciare...". Il giovanotto, ancora avvampato, non ci pensa più di tanto: "Va bene allora il pinguino...". Carica la donna in macchina e parte.
La signorina gli fa cenno di fermarsi in un posto appartato, scendono, prende il giovane e gli abbassa i pantaloni e gli slip alle caviglie. Dopodichè inizia con la bocca a fargli un lavoretto coi fiocchi. Il giovane alchè pensa: "Beh, 'sto pinguino mica non è niente male...". Ma quando stà per raggiungere l'apice del godimento, la donna si stacca, si ricompone e se ne và. Il giovanotto, impedito dai pantaloni alle caviglie, correndogli dietro e ondeggiando a destra e a sinistra come un pinguino: "Oh, aspetta, ma n'do vai?!"

[Fagiolo]

Due Carabinieri vanno a pranzo sempre da uno dei due ristoranti del piccolo paese nel quale prestano servizio, i due ristoranti sono uno di fronte all'altro sulla via principale.
Sono anche diventati amici dell'oste, e questi, un giorno che vede uno dei due seduto nel ristorante di fronte, ne chiede il perché al compare che invece è, come sempre, seduto al suo tavolo.
Ma come mai, dice l'oste, che gli ho fatto? Un torto?
No, risponde il Carabiniere, si è otturato un dente e il dentista gli ha detto che per qualche giorno deve mangiare dall'altro lato....

[multigrafic]

Old ma bella.

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0, che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo atto.

Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: MOTO_W-E 5.0 e BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che chiamato SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione SESSO-TUTTE-LE-NOTTI 3.0 e sembra che anche dei files come DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.

Sono disperato! Aiutatemi!!!



RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente, il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:

- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è già stato verificato!).

- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). È sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.

- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

[Monkey]

dovevo per forza postarvela!! :D

Due peli superflui si incontrano: "Uè, ciao, e allora ? come ti va?". "A me benone! Tu piuttosto com'è andata con la tipa ?". "Beh! non tanto bene. Devo convincerla a venir via da quella gamba...". "Hey, ma perchè non provi con un invito... che so... una ceretta a lume di candela!"

[Melapì Rimini]

la mia vicina è di origine barese...
(non ho niente contro i terroni, io sono di taranto)

non ha una cultura alta, anzi, molto... alimentare... :)))

una teteska gli chiede: scusi... apoteke?

e la signora barese... aboteghe? e che devi prendere?

la tedeska: aspirina

e la barese: ma alla aboteghe non vendono aspirina, ma panini, al prosciutto e col formascio


....


io sto morendo da stamattina...

chi li dice che la apoteke non è la bottega alimentare ma la farmacia in tedesco (o greco?)
???'

hihihi

[multigrafic]

TEST DELLA BIONDA

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:

1. Quanto dura la "Guerra dei cent'anni"?

116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.


2. In qual paese si trova il caratteristico "Cappello di Panama"?

Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.


3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).


4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?

Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.


5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.




















Per vostra informazione, ecco le risposte esatte:


1. La "Guerra dei cent'anni" dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

che si fa? ci si tinge i capelli?

[Gippy]

ASSILLO: Dicesi di scuola materna sarda.

[Franz]

mitico Zapparelli!!


DOPPIAGGIO: vespa a quattro posti...

[VBucci_Grafica Est]

TEST DELLA BIONDA

.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

che si fa? ci si tinge i capelli?

So che non è una barzelletta, ma per il nome delle Isole Canarie l'ipotesi più plausibile tra le tante è sicuramente derivata dai tanti cani randagi che popolavano le isole da sempre. Se si va a vedere lo stemma rappresentativo ci sono infatti due cani che tengono lo scudo. Ci ho vissuto fino a quattro anni fa... Le precisazioni risultano sempre poco simpatiche, ma non sono riuscito a trattenermi :)
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Due contadini s'incontrano: "Cumpà, aggio fatto ll'ammore co tutte e cinque li sensi!"
"e come?"
"La vista, perchè a vedè tutto sto ben de dio...
L'olfatto perchè odorava accussì de femmena...
Lu tatto, perchè ho toccato tutto tutto...
Lo gusto, perchè ho leccato tutto tutto"
"ma scusa, e l'udito?"
"Cumpà, lu dito ce lò ficcato tutto dentro o c***!"

[giorno_di_pioggia]

Con INTAGLIO cesareo... ovvio

[giorno_di_pioggia]

la richiesta di un ragno ad un AT?
"stampa anche su tela?"

[digicad]

La centrale ad una pattuglia di Carabinieri siciliani:

Controllate tutte le auto che vanno a Marsala.

L'appuntato al collega di pattuglia:

miiinchia anche questa va a benzina!!!

[sefort]

c'è una grave alluvione, ed un uomo molto pio si rifugia in casa a pregare.
l'acqua sale ed arriva una barca.
"vieni, presto, ti portiamo in salvo!"
"Dio mi salverà!" e continua a pregare
l'acqua sale e l'uomo si rifugia al primo piano
arriva una barca.
"vieni, presto, ti portiamo in salvo!"
"Dio mi salverà!" e continua a pregare
l'acqua sale e l'uomo si rifugia sul tetto.
arriva un elicottero
"vieni, presto, ti portiamo in salvo!"
"Dio mi salverà!" e continua a pregare
l'acqua sale e l'uomo affoga.
arrivato al cospetto di Dio dice
"Signore, io avevo fiducia in te!"
"qualcosa non ha funzionato! Io ti ho mandato due barche ed un elicottero!|"
(da "la bambola che dorme" di J.Deaver)

[giorno_di_pioggia]

costruire in parallelepipedo aperto di circa 10 cm h e 20 bse x 25 z. far firmare il cliente introducendo l'assegno nell'apposita scatola e si avrà così UN ASSEGNO COPERTO
:D

[sefort]

non ti piacciono gli "spider"?

[macchia]

non ti piacciono gli "spider"?

Concordo, per certi spider non c'è hard-top che vada bene.:)

[Skak79]

Una donna entra in un sexyshop:
Il commesso: buon giorno signora!
La signora vergognata:buon giorno, vorrei vedere un......vibratore!
Il commesso:abbiamo questo bianco che vibra e canta, oppure abbiamo questo nero che è alimentato a 220w oppure abbiamo questo e questo e questo......
La signora si rivolge al commesso e gli dice:...va bene quello rosso!
...il commesso imbarazzato dice:.....signora, per quello rosso devo chiedere al titolare....sa.....
Si rivolge al titolare e gli dice:.......glielo possiamo vendere l'estintore alla signora???????????

[digicad]

....glielo possiamo vendere l'estintore alla signora???????????

esageratooooooooooo!!!:eek:

[Skak79]

...carina no?:D

[sefort]

esageratooooooooooo!!!:eek:
forse esagerata!

[Skak79]

scusate se ho esagerato!!!!!!:D

[digicad]

scusate se ho esagerato!!!!!!:D

tranquillo, si fa così per ridere :)

[giorno_di_pioggia]

senza ombra di dubbio posso dire che qui non si cresce, ormai è parecchio che partecipo ma nulla, niente da fare, lo sapevo che era un'illusione, oggi ho ricontrollato e non sono cresciuto neanche di un millimetro.

[Skak79]

ahahahah....simpatico!!!!

ancora con 77 post vuoi essere grande?......

[Deyo]

:D
Se continui così, però, è probabile che tu "decresca" a suon di mazzate sulla zucca.
:D

[greenfax]

Andrea Deyo potrebbe aver ragione Flavio.
Vabbè che sei entusiasta della tua Reflex ma battere empre sullo stesso dente alla fine duole;) Hai un dentista lì vicino così ti togli il pensiero e via???:D

[piera]

ahahahah....simpatico!!!!

ancora con 77 post vuoi essere grande?......

Ah!! E' per questo che piovono:D:D tuoi post per tutto il forum:)
Basta ci stai bagnando tutti:rolleyes:

[sefort]

pensavo che fosse una sezione seria!:confused::confused:
ma con Flavio... piove:)

[Melapì Rimini]

pensavo che fosse una sezione seria!:confused::confused:
ma con Flavio... piove:)

tu sergio, cerchi la luna nel pozzo!!!

ricordati che su yahoo quando si cazzeggiava si diceva:

[modeflavioroncaon]
[modeflavioroncaoff]

alohaaa

p.s.: io invece di crescere, comincio ad accorciarmi... sarà che le ossa cedono? chiediamolo a qualche vecchio... chi mi risponde? giovanni? il biancone?

hihihi

[sefort]

tu sergio, cerchi la luna nel pozzo!!!

ricordati che su yahoo quando si cazzeggiava si diceva:

[modeflavioroncaon]
[modeflavioroncaoff]

alohaaa

p.s.: io invece di crescere, comincio ad accorciarmi... sarà che le ossa cedono? chiediamolo a qualche vecchio... chi mi risponde? giovanni? il biancone?

hihihi
ti rispondo io!
può succedere!

poi propongo di passare dalla dicitura O.T. alla F.R.:rolleyes::rolleyes:!!

[greenfax]

pensavo che fosse una sezione seria!:confused::confused:
ma con Flavio... piove:)

Sergio proprio per dare ragione ad Angelo il [flovioronca mode] ho spostato il thread in "Benvenuto", mi pareva più appropriato alla giovialità della discussione;)

[sefort]

mi sembra corretto:):)

[giorno_di_pioggia]

Visto che adesso ho del tempo, non me ne vogliate, ma spero in futuro meno, cerco di apprendere ed evitare rischi... ed ecco l'idea. Stamperò solo fogli così eviterò di andare a rotoli
Flavio

[piera]

Secondo me oggi ti depennano dalla lista utenti.

[GPDesign]

che ne dici se ti apro una discussione tutta tua così scrivi tutto lì? :rolleyes:
Ti va bene "Giorno di Pioggia Show" ?:cool:

[piera]

che ne dici se ti apro una discussione tutta tua così scrivi tutto lì?
Ti va bene "Giorno di Pioggia Show" ?

GP mi stai facendo morire di risate :D:D:D:D"Giorno di Pioggia Show"
Troppo forte.

[GPDesign]

o piangere o ridere, c'è più poco da fare :D

[macchia]

Meno male che è bel tempo e giorni di sole:)

[piera]

o piangere o ridere, c'è più poco da fare :D


http://www.massimilianoalbanese.net/emoticons/emoticons/36_1_56.gif

GP ma sei sempre tu?????

[renzoanselmi]

p.s.: io invece di crescere, comincio ad accorciarmi... sarà che le ossa cedono? chiediamolo a qualche vecchio... chi mi risponde? giovanni? il biancone?

hihihi
Caro..nonno..a me capita di ..allargarmi,no di "accorciarmi"..aloa...

[kimik]

Triste cronaca di un incidente:

Ciclista contro un palo, spenti tutti e due!

[kimik]

cosa dice una sacca di sangue per terra?

"oggi non sono in vena.."

[fastenet]

nonno! ..... maremma cane che puzzo di morto c'è in questa casa!!!
nonno!! oh nonnoooooooooo!

[ajographic]

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.Nessuno dice niente.

Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche una parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

[mastersun]

Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.

[fastenet]

Gigi dice ad Andrea:
G:.... lo sai di beppe?
A:no che gli è successo?
G:è passato a miglior vita.
A:no! è morto? quando?
G:no è stato assunto in comune!!!!1

[mastersun]

Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.

[kimik]

Paziente: Dottere! È da una settimana che ho la diarrea! Sono disperato!
Dottore: Ha già provato con il limone?
Paziente: Si, non ci entra!

[tosca_052007]

RUBATA L'AMBULANZA MENTRE VIENE SOCCORSO IL FERITO. (dai giornali)

Certi medici dovrebbero ricordarsi del giuramento d'Ipocrita!

Scusi, per fare la tacchete devo pagare il ticchete?

Scusi è lei l'allegrologo?

Sono piena di irruzioni cutanee ... ho una serpes in bocca..., uno zagarolo nell'occhio e un ex zeman nell'orecchio.

Dottore, le ho portato i globuli rossi di mio marito.

La bambina piange per un nonnulla, è una bambina sensitiva.

Lei è diabetica?
Ultimamente no!

Lei è cardiopatico?
Non sempre.

Per fortuna il male è retrocesso... e lui è vivo e vegetariano.

Mia moglie usa la spiraglia.

Signora, lei è portatrice di pace-maker?
Guardi, la marca della spirale non la conosco.

A mio figlio l'hanno portato nella camera iberica.

La visita la devo pernottare con la sua segretaria?

Mio zio ha avuto una parete facciale... e un'ottusione intestinale.

A mia suocera le hanno esportato un seno.

La bambina ha ancora i denti al latte... e una forte decadenza di calcio.

Scusi, dottore, la scoliosi multipla è una malattia ereditiera?

Mia zia ha avuto una crisi ostetrica... il delirium tremendis... ed è in protesi riservata.

Dottore, soffro di amnistia, non ho più una precisa lozione del tempo.

Mio suocero ha avuto un girone di testa ed un'emozione cerebrale; ora è in coma irresistibile.

SORTEGGIO FRA AMMALATI PER UN POSTO IN SALA OPERATORIA. (dai giornali)

E' stato un colpo contundente?
No, contro un occhio.

Il dottore mi ha controllato i battenti del cuore... ho settantadue pulsanti al minuto.

Come sta suo marito?
Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio.

Dottore, certi momenti mio suocero fissa il vuoto; è come se cadesse in calesse.

Signora, mi auguro che lei migliori.
Anche lei, dottore!

[tosca_052007]

Dopo quelli dei pazienti passiamo a quelli dei medici:

Si invia per accertamenti: la paziente è affetta da tutti i dolori di questo mondo. (referto)

Riferisce di essere stata colpita accidentalmente alla bocca dal telecomando del televisore sfuggito involontariamente di mano al marito. (referto)

Non appena abbiamo iniziato a prestare le prime cure, il paziente è deceduto. (referto di guardia medica)

AVVISO: PER EVITARE PERDITE DI TEMPO TENETE PRONTI I VOSTRI SINTOMI.

Si richiede Rx cranio senza cervello.

Aulin buste. Due buste al giorno per quattro giorni. Velamox compresse. Due compresse al giorno per cinque giorni. Dal quinto giorno continuare alternando due giorni l'uno e due giorni l'altro per altri cinque giorni.

Pronto, dottore, mi scriva qualcosa per l'alito cattivo e più tardi passo in studio a prendere la ricetta.
No, non occorre, gliela lascio in portineria!

I DENTI VANNO SPAZZOLATI DAL BASSO VERSO L'ALTO E DALL'ALTO VERSO IL BASSO E MAI VICEVERSA.

Si richiede Rx articolazioni sacro-iliade.

In questi giorni c'è in giro molta gente a letto con l'influenza.

[sefort]

Dalla collezione di castronerie di mio padre (medico)

verbale dei carabinieri
[omissis] ..in quanto i defunto trovavasi indiscutibilmente morto..

[Fagiolo]

• Alano: Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico
• Autoclave: Armi automatiche del neolitico
• Baccanale: Frutto selvatico, anticamente usato come supposta
• Crepitìo: Bestemmia tedesca
• Culinaria: Associazione Paracadutisti Gay
• Culminare: Far uso di supposte esplosive
• Fontana: Nascondiglio per caratteri True Type
• Igloo: Tipico rumore emesso dall'Eschimese che affoga
• Nomade: Non fatto nel luogo specificato (nomade in Italy)
• Profilattico: Mansarda in puro lattice
• Toponomastica: Scienza che studia le ragioni per cui i ratti inghiottono il cibo intero

[campit]

"Il sole sorge per tutti, al mattino. "

Certo che per te non fa mai notte!!!;):D


Ciao:):):)
Campit

[ajographic]

IL PREZZO DEL CERVELLO
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate
'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto costa un cervello?'
'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna'.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini
presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi,
anche se qualcuno accenna un sorriso.............
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?'
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.
:D:D:D:D (scusate se rido esageratamente!)
INVIA QUESTA E-MAIL AD UNA DONNA INTELLIGENTE
CHE HA BISOGNO DI UN BUON SORRISO.
E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI
CHE POSSANO SOPPORTARLO.
Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!

[kimik]

esageratooooooooooo!!!:eek:

buhhahahahaahhaha

(ho provato a fare una risata più contenuta ma il controllo del forum mi ha detto che dovevo ridere con più di 10 lettere, comunque la battuta le merita tutte :D)